"Чернушные" Анекдоты
...Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.Через несколько минут монашка лежит без признаков жизни.Мужик , отдышавшись:-Не так уж ты и крут, Бэтмен!
Первый вопрос к новичку в камере:
-За что посадили?
-Орла убил.
-В наших краях нет орлов. Откуда он?
-Теперь уж не узнать. А дело было так: иду я с двусвтолкой, гляжу - орел на столбе сидит.Я конечно, снимаю ружье и трах его их двух стволов! Только орла и видели.Когти в одну сторону, пассатижи- в другую.
После вкусного и сытного ужина, довольный муж спрашивает у жены:-Дорогая, грибы были просто бесподобны. Откуда рецепт ?- Прочла в одном детективном романе.
Анекдоты от S.G :
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в
ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:- Да, рука - дело сложное,
быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:- Ну как? Где
он?- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на
самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они
опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев,
сказал:- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб
вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю
они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее
в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.- Ну как?-
Умер.- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.- Да
какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась.
Он заявил в полицию.Полицейские
пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
-Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая
хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? -
Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Рассказал S.G.
-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров: - А что было в прошлый раз?- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"
-"Вовочка, а ну, прекрати выщипывать дедушке бороду!..................
И вообще, отойди от гробика!"
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счёта виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил: - "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?"- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот. - "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."
Наркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю, наподобие библиотеки в стеллажах. А на полках- косяки...косяки - на 100 лет хватит! -"Вот это да!" -"Вскричал наркоман, какой же это ад?! Дайте скорее спички!"- "А вот с этим как раз засада!"
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котёл с кипящей смолой.
А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.-"Это ты, лысый козёл, завещал "Учиться , учится, и ещё раз учится?!!!""- "Что вы, что вы, ебята, я пьёсто учечку уасписывал!!!"
-"Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки?" - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.- "Серые" -отвечает женщинаРебенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие !"
Дьявол явился одному адвокату, и начал его искушать:- "Я сделаю так, что ты будешь выигрывать все процессы - ты станешь самым знаменитым и богатым адвокатом в истории человечества! Но за это ты мне отдашь душу, душу твоей жены, и души твоих детей до седьмого колена. Согласен?"
Прошло 40 минут, адвокат взмок, ёрзая на стуле. - "Ну так как?" -повторил вопрос Сатана
- "Да вот всё думаю: в чём же тут подвох?!"-ответил адвокат
|
