Новые Анекдоты от S.G.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
- Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!
Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал
переплывать...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не
сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес
Гвоздя!
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый -
второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом
разберемся!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку,
страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа
спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Лечу горбатых.Врач Могила B.Б.
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
- Как проще утопить блондинку?- Положить зеркало на дно бассейна
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -красиво.
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать,
ну съешьте и вы нашего...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом
|
